对的距离

对的距离



很多的爱情,都走不到永远。

不是自己不够好,或是他不够好。
爱情,却在炙热中,渐渐出现了怨怼。
有时,是爱得太过,造成了对方的压力。
有时,是爱得太压抑,累积成自己的压力。

什么样的距离,才是对的呢?
太爱,怕太黏,怕愈要愈多,怕逃开,怕受伤。
淡一点,又怕被误会是不爱了,也怕哪天真的不爱了。
什么样的距离,才可以让爱持续呢?

爱得疯狂时,总有人是拼了命地忍耐着。
假装没那么爱,假装给他自由,假装不在乎。
以为这样的假装,可以换来更多怜惜和心疼。
以为这样的冷静,就不会让爱提早燃尽。

压抑自己,是一件很痛苦的事。
明明就想要他陪在身边,明明就想要他只爱自己一个。
但也知道,真的留住他,就成了任性,就成了自私。
所以,只好告诉自己,没关系的,放手没关系。

若他真爱自己,他会了解,他会体谅。
若他真爱自己,他不会把我留在孤单中,一个人想念着。
若他真爱自己,他还是会回到我的身边,永远都属于我。
若他真爱自己,他会舍不得我难过,他会懂得我的等待。

只是,寂寞累积到了一定的程度后,爱就开始动摇了。

或许,他并没那么爱我,才会只顾自己,不在乎我的感受。
或许,他不够爱我,才会忘了我的存在,忘了我的委屈。
或许,他一点都不爱我,才会让我在思念中,如此折磨着。
或许,他没爱过我,一切只是我一厢情愿。

这样想了后,爱就变得更加痛苦了。

但,自以为牺牲的爱,其实是一种控制欲。

因为我爱得痛苦,他就必须更加珍惜我。
因为我爱得委屈,他就必须无止尽地包容我。
因为我付出得多,他就必须付出得比我更多。
这些“因为”和“必须”,让爱开始变了样。

等待,是我愿意的;委屈,是我甘心的。
是我自己,因为害怕失去,而选择了压抑。
是我自己,贪婪地想用这些压抑,去换来更多的爱。
是我自己,把自己陷在爱与不爱的为难中,庸人自扰。

为什么,不能让爱变得简单点呢?
为什么,得一再地确认,爱是否还在呢?
是对自己太没信心,还是无法相信爱情呢?
应该爱得多些,还是爱得少些呢?

我想了又想。
关于对的距离。
依然无解。
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